ブログ部の活動はじめます。
最近のゆちこをつらつらと。
①「表現がしたーーーーいいいい！！！」と叫んだ最近。
リアルなこの心の声を、音を、そのまんま。
いつかふっと振り返ったときに昔の自分にニマニマとしちゃうような、そんなそんな。
この飽きっぽい私はまあいつも続かないので、今回はフェイスブックで私のブログを読んでください♡とお願いしてみました。
一つの実験、2週間ブログをかき続けたらどんな感情が沸いてくるのかを知る。
ひとことかも知れないけれど、14日間ブログを書いてみる、という実験。
よければおつきあいくださいましましまし。
（天然ジビエのホットドック。こっちではふらっと鹿肉もらうことがよくあります）
②ちょうどこの3月末で、ゆるりとした生活も6ヶ月。
ダラダラする自分を攻めたり、人に何か言われるとちょっとのことでイラっとしたり。
輝いている（ように見える）人が羨ましくて妬んだり、暇すぎるゆえ（そして自分の辺な高いプライドゆえ）なんかそんな自分の真ん中とは違うところばかりに悩んだりウジウジしたりしておりました。
ほんとぷー。ぷーぷーのぷー。
③そしたらね、正直なんかそんな毎日にこれまた飽きてしまって（笑！
本当自分の飽きっぽさにビックリするけれど、そんな自分に飽きちゃったから、
たくさんありがとうをして、また新しい実験を始めようと思ったわけです。
（その一つ目がこれ。ブログを書くときめて書いてみる、ということ。
今までは気が向いて書きたいときに書いていたけれど、書くときめて書いてみる、という実験。うほ）
④あれ、なんかことばがつらつらと出てこない。
読み返しても面白くないｗ
今日あったこととか、感じたこととか色々あるのに！！
というウゴウゴの気持ちで消してしまいたくなるけれど、
今日はこのまま投稿してみます。
今日の今のリアルは、そんな感じです。
⑤今日改めて思ったのは、大好きな人に大好きと伝えたいし、大好きな人に全力を尽くしたい。私は大好きな人達と一緒に生きていきたい。出来ることを増やして、チカラになれる人になりたい。私としてしか生きられないけれど、そうやって生きていこうと思った！！！♡！
嬉しいチカラ
最近のゆちこをつらつらと。
①ここ最近、いやここ半年くらい。自分を大切にする、自分ファーストという考え方を実験してきていて。まず自分を満たすところから始める、というもので、とにもかくにも自分の気持ちや機嫌をファーストに行動してきてみた。（という実験）
結果はどうだったかというと、自分ファーストとは、私にとっては自分のことを一番にするということではないのだなあ、ということが分かった。
自分の大切なことを大切にする、ということは、自分の大切にしたい人を大切にする自分である、ということだなあと思った。
②「私は」なにがしたいのか、という問いをよく考えていたけど、ひょんなところに答えはあった。私の大好きな農家さんのみかんを売るということになったときに、自分の寝たいとかダラダラしたいといかそういう欲をずーんとこえて、ニコニコとやりたいことが溢れたのだ。
そうか、私は好きな人のチカラになれるときに、私の最も優しく嬉しいチカラが溢れ出るみたいだ。すごい簡単なことだけど、私にとっての最も自分らしく自分らしさが出せる環境がどういうものかが分かった。嬉しかった。
③嬉しいがいっぱいの毎日はやっぱり幸せ。私の嬉しいは、自分と人との間に生まれ、そこからもりもりっとさらに周りに広がり、繋がり、可能性がどんどんと膨らんでいくことなんだろうなあと思った。
④毎日が幸せだなあ、と改めて。
久しぶりに、ドキドキするなあ。
最近のゆちこをつらつらと。
①今日は結婚して3ヶ月目の記念日。まだまだ予約するときの新しい名前にも慣れないけれど、やっぱり結婚しての変化はあるなあとちょっと朝しみじみ。
「実際結婚してみて予想と違っていたことってあるの？」と友達に聞かれたときに思ったのは、「思っていた以上に旦那との生活が面白いこと」。
ある意味誤算であり、ある意味とても新しい。
②（久しぶりにブログを書くと、頭で考えてしまっていてスラスラ出てこない。文章を書くこと、言葉を綴ること、リハビリも兼ねてもっとふらっとやっていこう。
ブログってよりすぐったものを残さなくちゃ！みたいなイメージがあったけれど、このブログは今この瞬間の自分の心を残すもの、と割り切って、もっとふらっと軽やかに書いていこうと思った。誰かに読んでもらうための文章ではなくて、あくまで未来の自分に向けて。そう、そんな位置づけを一つ決めたら、なんだかまた書くのが楽になってきた。
③最近は「どう生きるか」をよく考える。そしてそれを急いで考えることもなく、まずはゆるっと自由きままに生活をさせてもらった。いつか降ってくるだろう、と。
結果からいうと、降ってくるというよりも、どう生きるかというテーマがあって生きると楽しいなあ、というムズムズ感になり、ファミレスでどう生きるかを自分と向き合うことがワクワク感になった。「考えるな、感じろ」とよく言われているけれど、いつのまにか「考える＝間違え、感じる＝正解」という方程式が成り立っていたのかもしれないな、と今ハッとした。
どれが正解かも、自分で決める。ついつい周りの人や素敵な人が言っている言葉や感覚を正解としてしまいがちだけれど、それが自分に合うのかどうかは自分で実験するしかないのかもしれないな。
選んで、やってみて、検証する。
実験して、結果を得る。
生きることは、世の中の正解探しの実験ではなくて、世界にたった一人しかいない
自分を生きる、自分を活かすための環境や行動、思考をとにかく実践して検証することなのかもしれないなあ。
過去に色んな人が実際に実証してくれいて、それは世の中に本やブログなどというカタチになって次に伝えてくれているからこそ、ゼロから生み出す時間を先人の知恵を拝借して実験から始められる、幸せ。
世の中の心理とか、あるのかもしれないしないのかもしれない。
大事なのは、自分が今見て生きている世界にとって実証から知ること。
そしてそれはあくまでも私の世界にとっての話で、他の人にとっての正解ではもちろんなくて。
ただただ、「こんな考え方があって、それを採用して、やってみたら私にとってはとても良かった！」という一つの過去（他人）の事例であるだけ。
「それを知って人生よくなりました！」というのが正解でもなくて、それで役に立てることが正解でもなくて、まあつまりはなんでもよくて、ただ、自分の生きている毎日や人生は、生き方や考え方の実験検証をしながら、ドキドキとして行きたいんだなあ。
④色んな働き方を今までやってきて、ある程度の実験検証をしてきた。
どれくらい働くのが自分にとって嬉しいのか、人との付き合いかた、自分との向かい方。そして今、新しく「この生き方の実験がしたい」というベースが見つかった。
結婚して引越しして家族が増えて暮らしを作っていく土地が決まって、「何がしたいか」を考えて、ああそうじゃないなあと思って、「どんな暮らしを営んでいきたいか」ということを考えるようになった。
一進一退な毎日だけれど、でも何か、じゃなくて、どんな。
どんな感情を日々感じて生きたいのか、どうしたらそんな毎日が過ごせるのか、
今出来ることは何なのか。そんな積み重ねな生き方を実験して行きたい、今。
⑤そんなこんなで、次の生き方にドキドキする。
久しぶりに、ドキドキする。そんなお昼。
⑥大切にしたいのは、今思ったこのことを、今一生懸命すること。
もうこの実験はしつくしたな、とちゃんと思えるくらい、自分にとっての感情の動きを検証出来るくらい、実験しつくして生きていきたい。
2017年2月3日、節分。
久しぶりにブログを開きました、ゆちこです。
（いや、正確には本当久しぶりにパソコンを開きましたw）
前回どこの時期に書いたのか忘れちゃったのだけれども、大分に移住をして結婚して
仕事を手放して現在は日々お日様とともに暮らす生活をしております。
そしてなぜこのタイミングでブログを！と思ったかというと、それは昨日の夜の話。
残業で遅い旦那の帰りを待つ間、本を読みながら半身浴をしていたわけです。
で、ふと。
本当に、ふと。
「関わる人が豊かであれば、私も豊かであるなあ」と思ったのですよ。
Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！
ちょうど今後のビジネスの変化がありそうで、どうマネタイズしていくか、をぽこぽこ考えていたのですが、その答えがふっと降ってきて。
どう、関わる人がより豊かになるか、を考えればいいだけだ！と。
昔から自分ごとにはあまりエネルギーが沸かない私だけれども、好きな人の応援となるとびっくりするくらいの力が沸いてくるわけで。
それでいいんだ、という不思議な感じ。（そしてすごい自分的に納得納得）
ちなみにそのことを帰ってきた旦那に話すと、「そうだ！」と。笑。
そして「 みんな じゃなくて、 関わる人 ってとこがポイントだね」と。
ふわっと世界のみんながって思うところはもちろんあるけれど、
まずは自分と日々関わってくれるところから。
もしそれが、豊かさのやってくるタイミングがズレたとしても（そしてズレる感じはしているのだけれど）、世界はもしかしたらそれがズレても私が生きていけるように、今の旦那を私のパートナーにしてくれたのかもなあ。
（旦那は豊かさの考え方がとても豊か。私がニコニコ幸せに生きてたら、お金じゃなくても世界に幸せが増えるから豊かだよね、というミラクルマン）
自分の幸せはどうだ、とか、自分の得意なことや専門性は何か、とか。
それにうんうん唸りながら、自分にばっかり矢印が向いていた気がするけれども。
そうそう、そんな自分の方向性が何だか楽しそうだな、と思った昨日の夜の話。
今日はちょうど節分。
新しいまた世界がはじまりますなあ。今日もとってもいいお天気。
最近のいろいろ
お久しぶりのブログ。
ちょこちょこっと、最近の色々を綴っていきまする。
①生まれ変わる気分
9月くらいに入ってからか、なんだかずっと調子が絶好調じゃない時が続いていた。
どーんと悪いというわけでもないんだけど、なんかこうスッキリとしないそんな感じ。
空の美しさに見とれることや、季節の移り変わりの匂いを味わうような、そんな自分にとっての嬉しいことをすっかりしていないような、そんな感じ。
とはいえ不調でもないのでそれにも気が付かず、ちょっとずつちょっとずつ、知らない間に「なんだかなあ」は溜まっていたのだと思う。
で、色んなことが最近あって、3日くらい前にそれがいきなりどーんと抜けた。
青い空の写真を久しぶりに撮った。
②それは何だったのか、旦那やじゅんこと話しているうちに気がついたのは
「人への執着」がすっと手放せたことじゃないかと思う。
私は「みんなで」とか「一緒に」とかがもうそれは死ぬほど大好物で、みんなでやるからこそやることに意味がある！くらいに思って生きてきたタイプ。
でも、この秋くらいから、みんなが自分の人生を歩み出していて、それはそれぞれの道を真っ直ぐに向かっていて。
以前のように「みんなで一緒に」のニュアンスではないそんな世界にシフトしているのだと（無意識的に）感じていたのではないかと思う
みんなで一緒に、を一番にすると、ちょっと心がずれるだけで依存や執着になる。
人に期待したり、人をジャッチしたりも無意識的にしてしまう。
でも、まさに今、それぞれの人生をそれぞれが真っ直ぐに歩きだすスタートの時。
それがふっと腑に落ちて、そうだそうだとすっきりしたのだ。
私は、私の人生を。
一人一人も、それぞれの人生を。
実際何をするわけでなくても、そんな一人一人を応援したくなる友達がいてくれれば
もうそれってすごい無限のチカラ。
そんなわけで、新しいまたスタートになりました。
何が変わるわけでもないんだけど、私の中で大きく変わったから、それは大きく変わったのです。
③最近は呑気暮らしをしているのだけど、気がつけば暇だなあと思って、旦那に「何日くらいなら家にいなくてもいいー？」とふっと聞いてみた。
ちょこっと旅行にでもふらり行ってこようかと思ったのだ。（無職のため旦那払い）
したら彼の回答は「え、どれくらいでもいいよー！」と。そのうえ「2〜3ヶ月とか海外行ってきたら？？」と。
（もちろん全てはお旦那さまお支払。ありがたやーありがたやー）
近くに住むお義母さんも
「いないときはウチでご飯食べればいいから支度もしていかなくて大丈夫よー！」と。
（ありがたやーありがたやー）
④そんな感じで、今は勉強したり家事したり旅したり開拓したり、そのときの心がいいなと思ったことに取り組んでおります。
自分が一番。
優しい気持ちは、溢れ出たところからのみ。
2016年3月以降のいろいろ。
久しぶりにブログを書こうと思ったら、
口語体だったっけ、話し口調だったけとそこから忘れていたので
書きたいがままつらつらしてみます。
こんにちは、ゆっちです。
このブログを最後に書いたのは今年の3月のまとめ。
そこからの変化がものすごいあって、今思うだけでも羅列してみると
・九州に移住（門司港）
・シェア暮らしスタート
・車購入（3万円）
・恋愛のいろいろ
・同棲スタート
・結婚ご挨拶
・仕事辞める（2年間続けてきた編集のお仕事を辞める）
よく人生を変えたかったら
付き合う人・仕事・場所を変えるというけれど、
気がついたらその全部がぞろっと変化したこの5ヶ月。
特に恋愛色々は、付き合ってから1周間でもう一緒に住む家の契約をして
相手の実家にご挨拶へ行くという、もう自然の流れなのからスルスルと
色んなことが進んでいきます。（そして毎日が楽しい）
相手は大分の人なのだけど、この前4日東京に帰っていただけで
目を合わせてくれなくなっていたくらいの人見知りです。笑。
とってもいいやつで、毎日おもしろいなあと笑いが溢れます。（のろけ）
友達の数より鍵の数の方が多い、新卒からずっと公務員の彼。
鍵をよくなくしちゃう、ふらふらと歩きまわって同じ仕事を続けられない私。
貯金がない人がいるなんて！と驚く彼と、貯金がないと不安になる人がいるなんて！と驚く私。
ガソリンは半分なくなったら入れる彼と、ランプがついたら入れる私。
マネーフォワードで支出を管理する彼と、どんぶりもいいところの私。
正反対なところもたくさんあるけれど
でもそんなところが面白いなあと思える毎日。
（面白エピソードは色々とあるのでまた！）
そんな感じで大分に嫁ぐことになり、呑気にやっております。
ちなみに今まではWEBの編集をフリーランスでやっていたのだけれど
次は何を企もうかとむひむひしております。ふふふ。
文章を書かなくなると自分の中の循環が止まるので
やっぱりちょっとでも言葉を紡いでいこうと思うのでする。
このブログなのか、フェイスブックなのか、なんなのか。
思うこと、感じたこと、出会った人。
色々あるのを、もっと分かち合っていきたいなーと思うわけですです。
もしでも、こんな化石のブログを読んでくれた人がいたら
そのタイミングで連絡ください。笑。
2016年3月の振り返り
最近のゆちこをつらつらと。
①2016年3月は「眠り月」。
もう、びっくりするくらい。
3月は寝ていたと思う。
寝るというのはとても便利な行為で、言うなればある一定の時間を超えた分の睡眠は、生きると死ぬの間にあると思う。
そんなわけで、私は3月は思いっきり「生きる」ということから逃げて、寝るというある種一つの逃げることをし続けたのだと思う。
当時は体調が悪いと思っていたけれど、実際それはどっちでもよくて。
そう、つまりは半分以上生きていなかった、そんな時期を過ごしていた。
②何からそんなに逃げたかったのか。
「コレ」というものが分かりやすくあればいいのだけど、贅沢な私は特には思いつかず。でも、「〜したい」という欲求がふっとゼロになってしまったのだ。
逢いたい、食べたい、知りたい、笑いたい、なんかそんな「〜したい」という生きるエンジンになるものがスカスカっと全てガス欠をおこしてしまったような、そんな感覚になった。
こんなにも生きるについて考えたのは久しぶりな時間。
そして、全てが逃げ姿勢だった私は色んなことから逃げていた気がする。
それは面白くなく、嬉しさも悔しさも、喜怒哀楽がないということを知った時間でもあった。
③そんな一ヶ月を経て、何かを得た！みたいなのもなく、相変わらず毎日を淡々と過ごしている。
こんな無気力な時期が、いつか「そんなときあったよね」となり、「あのときのおかげで今がある」となるのだろうか。
なってもいいし、ならなくてもいいか。
そんな感じで、小さい幸せにニコニコしながら、今日を終えようとしている。
④私の周りはコーチング体質の人が多いからこそ、「すごい可能性がある人」としてその人を扱うセンスに溢れている人が多いと思う。
そして私もそんな気がして、そんな自分として毎日何かを目指していた気がする。
意外に完璧を求める私はいつしかそんな理想の自分を基準として、自分を置いてきぼりにしていたのかもしれないな、とふと思った。
⑤すごい可能性がある人でもあり、平凡な一人の人でもある。
好きな人もいれば、嫌いな人もいる。
挑戦することが好きなときもあるし、のんびりが好きなときもある。
自分はこうだ！みたいなのがないなら作ろう！！と意気込んでいたときもあるけど
その反動がガーンとくることもある。
人を大切にしたいと思っているけれど、意地悪い気持ちになるときもある。
そう、もうどうしようもなく人間なのだ。
そしてその人間として、今日も明日も生きていくのだ。
⑥とはいえ、弱い自分をベースにしたくないというプライドと意地みたいなものもある。こんなもんじゃないぞと、やっぱり思っている自分もいる。
なんて面倒くさいけど、これが今の私なのである。
⑦友達は少しでいいという考え方をしている人に憧れるけど、新しい人と出逢うことにココロが踊り、芽吹く。
目の前のことを大切にする人と一緒にいると穏やかな気持ちになるけど、新しいことに目をキラキラさせて飛び跳ねている人といるとわくわくする。
じっくり丁寧に作られたご飯に感動するけれど、時間ないー！わー！と友達と食べる牛丼も美味しいなと思う。
理想と現実と自分のココロ。
どこかで正解と思う世界観に向かおうとしてしまうけど、このへっぽこで飽きっぽくて感情の波が激しくて、一人のオトナとして恥ずかしいところばいっぱいな私が、今現在の自分であり、もうそれは偽りなく、私であるしかないのだ。
今からの自分は、目指す方向へ変えていけるけど。
まずは、この今の自分を認めることから始めてみよう。
⑧あれ、ふと読み返すと落ち込んでまっせーみたいな感じになってしまっているけれど、美味しいもの食べて、お茶飲んで、仕事して、音楽聞いて、友達と話して、ニヤニヤして、家族がいて、今日も私は幸せみたいです。
